比利夫心理邀您阅读：与孩子沟通其实很简单，它有以下几条基本的原则。一、学会倾听

　　在倾听这件事上我们成年人必须受训练。一个人以为听懂别人的话了，其实大部分人是想当然。我们应该避免犯“想当然”的错误，我们应了解以下几点听的境界。

　　1.心不在焉地听。

　　有很多家长都是这样，一边干着活儿，一边听孩子讲话。如果你是这样的，那么孩子下一次就没有心情对你说了。

　　2.虚应故事地听。

　　这是什么意思呢?就是说一个人作出一个听的状态，而没有真正地听，实际上他什么也没有听到。虚应故事地听，有许多是敷衍对方或者是为了讨好对方。领导对下属虚应地听是敷衍对方，下属对领导虚应地听是讨好对方。

　　3.专注地听。

　　专注地听是用心去听他说的每一句话。但是专注地听会犯一个毛病，你有可能会按你心中对那个词汇的意义来理解。把这些词汇组成新的句子，然后按你的生活经验对这个句子理解。如果专注地听，能够全听懂，那么一个班的学生一个考100分，那所有的学生都应该考100分。一个人听一个人讲话的时候，我们常犯的一个毛病是，我们把对方的词汇，通过声波的振动在我们的大脑中接收过来，把这些词汇组成一个句子，要知道我们是按照我们自己心中对每个词汇的意思的理解，来理解这个句子的意义的’然后你就认为这个人说的就是这个意思。但是我说的并不一定是这个意思。

　　所以说专注地听，不一定能理解对方的话。比如我说：“人需要人啊!”这句话是什么意思?这要看在什么场合，如果我在大森林里，一个人也没有。我说：“人需要人啊!”在这里我意思是说一个人需要一个人的帮助。如果我在讲家庭教育，说：“一个人生下来，他的能力为零，正如苏霍姆林斯基说的，人需要人啊!”在这里他的意思是人必须在有人的环境下才能成长为人。所以专注地听，未必就听懂了。

　　4.设身处地地听。

　　你要把自己想象成对方这个人，对方的经验，对方的知识状况，对方的年龄，他说的这句话到底是什么意思。你在看书时，要把自己想象成是那个作者，你才能知道他内心到底想要说什么。

　　比如我们有许多女孩，在3.4岁时，你问她：“你长大了要嫁给谁?”她会说：“我要嫁给我爸爸。”其实她根本不明白嫁人是什么意思，她表达的是她对爸爸的好感。你要设身处地地想象这个孩子内心是怎么想的，你才能真的明白。

　　曾经有一个统领过千军万马的将军，骑着马来到一个河边，他不知道这个河有多深，他看见一个5岁的孩子在河边玩耍，他就问这个孩子：“小朋友，你知道我的马能不能过去这条河?”这个孩子看了看马的腿说：“能过去。”这个将军打马下了河，可是没到河中心他的马就快被淹没了，他急忙回来。来到了岸上，他对这个孩子大喊道：“你这么小就会撒谎。你不是说我的马可以过去吗?”这个男孩很迷茫地说：“是啊!你的马腿那么长，而我们家的鸭子腿那么短，它都能过去，你的马为什么过不去呢?”如果大家明白了，我们要把自己设想成孩子，你才能理解孩子内心中的感受。

　　5.创造性地听。

　　很多人不了解，说听还要创造性地听。你做过心理咨询你才会明白，一个人来咨询的时候，大部分人用词是不准确的，说话是不连贯的，他的思维常常是自我矛盾的。孩子在成长过程中也是一样的。一个人表述不准，思维不连贯，断断续续，他自己也理不出头绪来。这时你要探究他内心中到底要说什么。然后你通过这些支言片语，把它们组织起来，再来问孩子是不是这个意思。孩子说：“是，这个意思。”这说明你学会了创造性地听。你要把不连贯的地方连贯起来，不准确的地方改正过来。然后你用准确的语言表述出来，问对方是否是这个意思。这就是创造性地听。

　　孩子常常会用做这件事，来表达他要去做那件事。我儿子现在3岁，他如果今天晚上想出去玩，没有得到允许，不一会他就会表现出来。你给他喝水，他说：“这水不好喝。”你给他玩具，他不玩。你要是问他是不是因为刚才没抱你出去玩，你才不高兴的。他说：“是的”。“那明天抱你去好不好?”他说：“好!”然后他马上没事了。这是我们家长创造性的过程，你得了解他到底要干什么，想表达什么。

　　我们在听孩子讲话时要学会后三项，专注地听，设身处地地听，创造性地听。这样家庭教育这件事，你已经掌握了一半。我们要听，就必须让孩子说。怎么才能让孩子说，前面我已经说过，这里再强调一遍。每天就问孩子四个问题：

　　A.今天学校发生哪些好事?

　　孩子最初说的好事可能都是坏事。比如他说：“我们老师今天很生气，他骂了一个人。”“今天上体育课，有一个同学把腿碰伤了。”孩子最初说的好事可能都是坏事，你要慢慢地校正他。让他把目光盯在学校的好事上，让他培养积极向上的人生观。

　　B.你今天有什么优秀表现呢?

　　比如孩子说：“今天我们班的一个同学的铅笔掉到地上了，我帮他捡起来了。”这时你应该及时地鼓励和表扬。

　　C.你今天有什么收获吗?

　　一个人每天都要计算他自己的收获，他就会发现他自己成长得越来越快。他一有收获，家长应该及时地确认，比如他作出一道题，你就应该马上说：“你看，我说你一定行吧。你一定能作出每一道题的。”

　　D.你有什么需要爸爸妈妈帮忙的吗?

　　家长要站对位置，让孩子说他有什么困扰。然后，你再在边上帮助他，指导他解决这个困扰，不是为他解决困扰，是先消除他的压力，再指导他解决困扰。

　　二、学会正确表达自己。

　　中国内蒙古草原上有一句古话叫：“好人出在嘴上，好马出在腿上。”只有把话说清楚了，说明白了，才能让别人真正地了解你的人，你的意思。我们有许多人有话不好好说。太多人为了表达正面的想法，却反面地说。我们在与孩子沟通，在与爱人沟通时，一定要正确地表达自己。要正确表达自己有以下几个基本的原则：

　　1.有话直说。

　　有多少女人有话不直说。比如丈夫回来很晚，她很担心他，但是她不直说。丈夫回来以后，她说：“啊!回来了，回来很早吗?再晚一点直接上班就行了。”我在孔府旅游时，参观他们的卧室，卧室一出门，就是一个假山，这时我才知道孔子教育他的后人说话要开门见山。这可不是简单的说的方式问题，是智商高低的问题。智商越高的人他越有话直说。智商越低的人，他越会绕圈着说，绕来绕去绕自己，平白无故把事情弄复杂了。所以和孩子说话一定要有话直说。

　　2.有话实说。

　　比如孩子今天回来晚了，你说：“妈妈为你担心了。你不应该回来这么晚，同时也有危险。你这样妈妈会很不开心。”你要把你自己真正的内心感受告诉孩子。我们有许多家长会说：“你怎么回来这么晚，你不怕让车撞死你。要是让车撞死你，我就省心了。”其实她不是这个意思，她是有话不实说。

　　3.有话好好说。

　　这句话太重要了，我们有什么话都可以说，关键是说话的方式和语气。如果你不好好说，完全是正面的意思，却表现了反面的效果。当你希望孩子好，希望孩子上进，你没有好好说，那么态度将决定说话的效果。我们要对孩子和颜悦色地说，在这一点上，我父亲是一个小学五年纫文化的人，到现在，他是我最佩服的五个男人之一。他在我童年的时候，我最佩服的是他从来都是和孩子和颜悦色地说话。他绝对不是惯孩子的人，你犯了任何错误。

　　他都把你叫过去，对你说：“为什么要这样做?为什么要和别人打架?”他从来都是有话和你好好说。所以曾经和他好好说的同事们讲：“这孩子不能打，也不能骂，有事要和他好好说。打皮了，骂滑了，你就再也没有办法教育他了。”他用农村人最土的土话，道出了教育学、心理学最深刻的道理。

　　你要尊重这个人，有话和他好好说，培植出他的自尊。当你的态度是平和的，孩子才能听进去。如果你急言厉色，本来是对孩子有好处的，他的大门就关上了，他根本没有办法听进去，你说什么都没有用。很多人跟孩子跟丈夫跟妻子，气急败坏地说话，这一点用都没有，你激起的完全是反抗。所以无论你怎么生气，你都要把气消了，然后和孩子心平气和地谈。这是说的态度。

　　4.有话正面说。

　　我们有很多人有话不正面说，他反面说。比如丈夫在外面喝多了，回来吐得满地都是。妻子心疼丈夫，她却不

　　正面说。她说：“喝吧，你就喝吧，喝死你就好了，我就是小寡妇了，你儿子就叫别人爹了。”你应该正面地说：“酒是伤身体的，你要是出了事，我们娘俩会伤心的。”一定要正面说。这是说的出发点，切记冷嘲热讽。

　　5.不该说时不说。

　　沟通有一个根本性的原则，人不应在消极的情绪状态下沟通。

　　比如说一个人生气，愤怒，恐惧，紧张这样的消极情绪状态下，两个人都有消极情绪，都在愤怒状态，两个人都有问题，这样的时候沟通，那会一触即发。当孩子和家长都在气头上，你这时教导孩子，孩子很可能会出言不逊，反抗父母。很多家长看到孩子出言不逊，反抗父母，伤心到了极点。其实这些都是我们家长自找的。地球人是重感情的，他在愤怒的时候是没有办法与你沟通的。如果听者在气头上，而说者没有情绪问题，那么你说的话，他都会从反面理解，根本达不到沟通的目的。如果听者没有问题，而说者有问题，他在气头了，他会不选择词汇，口无遮掩地说，最后会伤害听者的心。所以只有在两者都没有情绪问题的时候，才可能沟通。

　　6.不该说的不说。

　　伤害孩子自尊心的话永远都不说。比如一个母亲看着儿子说：“我就看你是个废物，什么用也没有。”这样伤害孩子自尊的话我们家长，永远都不能说。不信任孩子的话也永远不能说。在这一点上我们的家长要有很高的人格修养。