比利夫心理邀您阅读：踏入婚姻的城，无论是一些你曾想过的，还是未曾发现的问题都可能会在你的婚姻生活里真实发生。这个时候，我们一部分的爱逐渐被接连而至的问题给覆盖掩埋，当我们的爱在婚姻里面全军覆没的时候，婚姻就变成了一场伤害。

　　到那时，婚姻便真的成为了爱情的坟墓。不管这句话当初你有多不相信，可当你走到这一步，你就会彻底明白其中的涵义。那怎样才可让爱不会演变成一场伤害呢?让卡玛老师来给你答案。

　　卡玛简介

　　卡玛，专栏作家，婚姻家庭咨询师。出版作品有《天上的爱情，人间的婚姻》、《两个人的修行——给婚姻的50个提醒》、《心理咨询师手记》、《悦己，是一种态度——像香奈儿一样做女人》等。

　　心=心灵游客，卡=卡玛老师

　　当爱开始在婚姻里演变成一场伤害

　　当我们获得了心仪已久的人，走入婚姻后，便常常会把一切都认为是理所当然的，以为婚姻是不需要维护的东西，想当然地觉得，婚姻赖以建立的基础会永远持续存在。事实并非如此!

　　婚姻中，彼此之间的爱会由于疏忽、缺少关爱而开始慢慢消亡。对伴侣的负面批评会令他们心灰意冷，会将本来想纠正的东西变得更糟，也使得你对TA的爱，演变成了一种伤害。

　　心：现在婚姻中最频繁的问题出轨，当然导火线是婚姻中可能出现的各种原因，虽然试着修复，但最终还是出轨了。甚至有人连修复都没有想过，就直接出轨，甚至离婚。为什么出轨、离婚频频成为婚姻中产生矛盾的解决方式?它们的副作用是什么?

　　卡：其实对于大多数身处婚姻中的人来说，谁也没想过要出轨，也没想过要离婚，只是当婚姻出现各种各样的矛盾的时候，很多人不知道该怎么处理了，这时候如果出现了另一个人另一份感情，似乎就给了他(她)逃避这些矛盾的可能性。但以出轨或者离婚来逃避婚姻矛盾的副作用就在于：矛盾是在哪里都会遇见的，不是这种矛盾就是那种矛盾，换一个人也是一样。——总不能不停地换人吧?所以，我们真正要学习和提高的，是处理矛盾的方法和能力，而在直面和处理矛盾的过程中，我们个人得到了成长和完善，婚姻质量也得到了提升。

　　心：很多情感专家/作家都提到一个概念“爱也是要遵循能量守恒定律的，任何偏执的消耗，都会造成情感的不平衡”。于是便有人提出说，不能嫁给曾经对自己一度痴情的人，因为他们在爱情中产生的偏执会在对方接受后，演变成伤害。事实一定会这样演变么?

　　卡：记得李敖曾经写过一首歌词，说：“不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深，我的爱情浅……”确实，如果一个人将自己全部的爱的能量都倾注在一个人身上的时候，这会让对方感到窒息和压力，肯定是要出岔子的。另一方面，一个人一旦很爱另一个人，相对的，也会要求对方能够以同样强度的爱来回应自己，一旦没有得到满足，就会感到失望和不平。所以，最好的爱，就像泰戈尔的诗句里所描述的那样：“让我的爱，像阳光一样包围着你，而又给你光辉灿烂的自由……”

　　心：有些人结婚前很大方，一旦走入了婚姻便开始多疑。对方有一些可疑的蛛丝马迹，就会打破沙锅问到底，心胸开始变得非常狭隘。有人把这些归根于没有安全感，也有人说这是敏感，还说这类人不容易幸福。那敏感的人该如何获得幸福呢?

　　卡：敏感这事儿看怎么看了，也有可能是好事啊，比如能及时感知到对方情绪的变化，并能做出相应的调整，总比那种一方已经压抑痛苦得不行，另一方还浑然无觉要好。但如果你的伴侣在结婚前很大方婚后却变得多疑，我觉得更多的可能还是要从自己的身上找原因，比如你有没有给他(她)肯定与欣赏?有没有对他(她)足够的坦诚?

　　心：情史空白、感情真挚的男人应该很受人欢迎，然有人说这类一次恋爱就结婚的人更容易出轨，他们还没有尝试过太多东西，不一定能抵制得了诱惑，所以不能轻易嫁。他们就真的这么经不住诱惑么?难道说，婚前尝试过很多的男人，婚后就一定能抵制得了诱惑么?

　　卡：嗯，好像有这么一句话，说：找老公就找玩够了的。大概意思是指，情感经历丰富的男人，大概知道男欢女爱无非也就是如此，对异性的好奇心会大大降低，懂得什么才是自己应该珍惜和守护的，所以会踏实、安心过日子。这种说法有一定道理，但并不那么绝对。花心是有惯性的，那些婚后花心的男人，如果了解一下，会发现他们大多在婚前，也在男女问题上比较随便。

　　事实上一个男人能不能抵制得了诱惑，和他婚前有没有丰富的情感经历并没有直接的关系，而是和他的人品、道德感、责任感有关系。

　　心：恋爱的时候不提出要求，结婚了却开始提出一堆又一堆的问题，有人说结婚后女人千万不要去试着改造男人，这可能徒劳无功，甚至会把男人逼的往其他的女人怀里送。改造真的不可行么?那如果婚姻中男人犯错了，就这么视若无睹么?

　　卡：改造之所以让人反感，并不是改造本身，而是改造传达出的信息让人不能接受。因为如果一个人想改造一个人，其传达出的信息是：我不喜欢你这个样子。我不能接受你这个样子。我厌恶你这个样子。

　　其实想让对方能够按照你希望的那样，最好的方法就是让对方感受到你的爱，你们之间建立起深厚的感情，对方因为爱你，所以就想让你高兴，就会自然而然为你做出改变。比如一个男人酗酒，严重影响了身体健康，但是有一天他的妻子身体也出现问题，他意识到如果自己身体不行，就无法照顾妻子的时候，他立即就把酒给戒了。

　　心：关于出轨，最近常听到一句话，“不被爱的那个人才是第三者”，从爱的角度来看，似乎很有道理，好像出轨者和小三都是没有错的。但是从道德的角度，不管是因为什么原因、谁的原因而出轨，出轨者的确是做错了。你对此有什么看法?爱情里面真的没有所谓的谁对谁错么?

　　卡：其实出轨的原因有很多，有许多都是因为利益或者欲望，甚至有的是为了面子，比如有些男人觉得带着一个年轻漂亮的女人在身边，似乎就是自己是一个成功人士的证明，真正因为真爱而出轨的，并不多吧，但即便是因为真爱而出轨，都不可避免地造成了对他人的伤害，以伤害他人为代价而得到的爱情，至少要对那个被你伤害的人，存有内疚和补偿之心。婚姻某种程度上是一个契约，违约的人，当然要付出代价。比如一个男人，出轨了，想离婚，也不是不行，因为将一个人硬摁在一个他根本不想停留的婚姻里，也不人道，但至少，你要做好善后，要对那个被你伤害的人有一个很好的补偿。

　　心：我们现在频频强调，要因为爱而结婚，但是爱情总会在很多现实的时刻被打败，似乎我们结婚的中心主题——爱，完全抵挡不住一些现实的因素。所以，很多人觉得自己可以将就的人，没有爱也结婚了，因为他们觉得爱情似乎没有那么重要?是我们太高估了爱，还是我们不懂爱?我们该怎么看待爱的呢?

　　卡：确实，一个婚姻要想和谐地运转下去，仅仅有爱，是远远不够的，爱只是其中的一个因素，其他的因素包括：性格、脾气相投、价值观一致、身体健康、赚钱的能力、处理矛盾的能力等等。但，这么说吧，爱虽然不是婚姻幸福的惟一因素，但一个有很好的爱情基础的婚姻，会比没有爱的婚姻，更能扛得住婚姻中的种种波折，不会轻易放弃。

　　婚姻是一场修行，多数人都学不会百毒不侵

　　和谐的婚姻，并不在于两个人志同道合，完全没有矛盾/争吵，而是当这些发生后，彼此以何种方式处理与面对，这是婚姻生活中很重要的一门学问。一个幸福的婚姻所需要人具备的东西太多了，应将婚姻当作一所完善自己的学校，尽管就算“老师”教了全部的知识，“学生”也不一定能全部吸收内化，但是这也是一个让自我成长的好机会。

　　心：有人说，为了避免结婚后婚姻中产生很多问题，选择在结婚前慎重考虑，知乎上有有人提问，“怎么确定对方是不是能一辈子跟我在一起的人”。对此卡玛怎么看?在拥有婚姻之前男女最好要知道什么?

　　卡：谁也不能确定一个人是不是能和你一辈子在一起，上帝也不能。所谓无常。但是，我们可以把握的是，我们想寻找一个什么样的伴侣，以及，什么样的伴侣适合自己。这需要对自己有一个比较深刻和准确的了解。比如，如果你是一个任性、细腻、需要很多爱和关注的女孩子，那可能比较适合你的是一个很爱你、宽容、有耐心、脾气好的男人。

　　心：对于出轨的行为越来越频繁，有些女人从最初的撕心裂肺转变成最后的睁一只眼闭一只眼，没有提出离婚，因为她们觉得“男人都一样”，下一个男人也还是会这样的。有些自己也会有出轨的行为。对于这类女人的行为与做法，卡玛怎么看?

　　卡：伴侣出轨了，你该怎么办?首先最重要的是冷静，其次是要和对方沟通，他(她)出轨的真正原因是什么?你有没有责任?尤其要了解：对方在那段婚外情里，得到了哪些在你们的婚姻里得不到的东西?

　　以消极的“睁一只眼闭一只眼”的方式来应对伴侣的出轨，是自欺欺人，也是一种逃避的表现——你不知道该怎么办了，同时又不愿意和对方发生冲突，所以只能如此，所谓“男人都一样”也不过是为自己的逃避找借口罢了。但这种方式只能维持暂时的和平，并不能从根本上解决你们婚姻中出现的问题;至于以“自己也出轨”的方式来报复对方的出轨，更是不明智的，因为这不但不会让你获得内心的平衡、平静，相反可能会使你落入更深的困扰与纠结。

　　心：看到某位博主一句话，“女人喜欢找人倾诉、讨教、支招情感问题，等于在自毁婚姻”，他说，当女人把隐私全部呈现在别人面前的时候，她的婚姻裂纹会越来越大。对于这种说法，你怎么看?难道跟这样做的女人都是在自毁婚姻么?当女人遇到婚姻问题的时候，应该怎么做比较合适呢?

　　卡：女人在遇到婚姻问题时，大部分都会选择向家人或者朋友倾诉和求助，但副作用很多，首先，你的家人和朋友，肯定会站在你这边，很难客观地作出判断，提出真正有益的建议;其次，你的家人和朋友，你的伴侣也都是认识的，他会觉得你这样做让他很没面子，产生抵触和逆反心理;再次，如果之后你们的婚姻的问题解决了，你们和好了，但是，你的家人和朋友，因为你在之前的倾诉中传达了大量关于伴侣的负面信息，已经对你的伴侣产生了不好的印象，给你的伴侣在之后和他们的相处造成困难。所以，如果婚姻出现问题，最好的方法是，寻求专业人士，比如婚姻家庭咨询师的帮助。

　　心：人为什么要结婚?既然婚姻这么没有保障，很多人都开始选择只恋爱不结婚，或者直接舍弃爱情与婚姻，也经常看见一些类似“人生幸福与否，和结不结婚一点关系都没有”这样的文字，对此卡玛是怎么看的呢?婚姻真的无足轻重么?

　　卡：有很多研究表明，有婚姻的人比单身的人，会更长寿、更健康，也更容易有幸福感，我想这些研究已经说明了婚姻对于人的重要性。

　　遇到相爱的人，一起结伴去走人生的道路，当然是一件很美好的事情——但有时候，如果还没有遇到，那也不用着急，先把自己的日子过好，其实幸福更多的是一种感受，如果你是一个对幸福有感受力的人，能感受到生活中那些微小的平常的幸福，那么，确实，即使不结婚，你也会是个幸福的人，或者说，你是个嫁给谁都会幸福的人。

　　心：回复了那么多的来信(卡玛私下里回复的可能更多)，你觉得维系婚姻中最重要的是什么?我们应该把什么放在首位?导致我们婚姻产生这么多问题的根本原因是什么?有什么样的解决方法么?

　　卡：在婚姻中，男人和女人的需求是存在差异的，男人需要的是尊重和认可，女人需要的是爱和呵护，婚姻中最重要的是沟通，很多婚姻中产生的问题，都是因为沟通不畅引起的，真正有效的沟通，是要认真倾听对方，了解他(她)的所想所需，理解、体会他(她)的感受，而不是在对方的叙说中寻找漏洞，然后打断对方的叙说，指责对方，为自己辩解——如果这就是沟通的话，那么，还有谁愿意沟通呢?

　　后记：

　　送大家卡玛《两个人的修行》中的一段话：

　　没有人是为了爱你而来到这个世界——即使亲如夫妻，你们也是各自独立而不同的生命个体，你们结伴走人生这条路，日头晴好的时候，各走各的遥相呼应，风雨来袭的时候，出现在对方身边，递把伞、搭把手，一桩婚姻的意义，就在于此，也只能在于此吧。婚姻并不能承载更多，更不必把自己对于男人的全部幻想，对于人生的全部期待，全都押在婚姻上，婚姻承担不了这样的使命，婚姻并不是一个人生活的全部。如果一定要在这一点上较劲，那么结局只有两个：一个是散伙，一个是你过得不快乐。