比利夫心理邀您阅读：为什么有的孩子没主见，总看别人的脸色做事?为什么有的孩子说话颠三倒四、绕来绕去，或者不敢说话，不会和人沟通?为什么有的孩子一遇到困难就逃，只会向父母求助?针对目前孩子常见的一些问题，有记者采访了国际NLP大师李中莹。李中莹说，这些孩子都有一个问题，就是不会照顾自己，欠缺人生必备的一些能力。

　　建立自我意识，不做一味听话的乖孩子

　　李中莹发现，现在的乖孩子越来越多，随处可见。乖孩子总能得到家长的表扬，可当乖孩子长大后，他们不会照顾自己，把生活弄得一团糟。 有个乖乖女长到28岁，一直单身。一个男孩约她看电影，她的反应是立即掏出手机给妈妈打电话：“妈妈，我要不要和这个男孩一起看电影呢?”妈妈还在电话那头表扬她：“女儿，你真乖!”等女孩挂断电话，男孩早被吓跑了。连看不看电影这种小事自己都决定不了，谁会和她谈恋爱呢?有的孩子因为一直听话，事事听从家长安排，不会独立思考，自理能力也很差。可是家长不管这些，看见出国热就把孩子送出去留学。父母不在身边，没人帮自己拿主意，孩子只能找个有主意的人谈恋爱，继续听恋人的话。这种爱情是很盲目的，往往以分手告终。

　　乖小孩问题的根源是没有自我意识。对孩子来说，建立自我意识非常重要。拥有自我的孩子会自信、自尊、自爱，因为他知道在自己的生命中，“我”是最重要的，“我”是独立的，“我”要为自己负责，“我”要活得更好。

　　我是谁?我在哪里?我要什么?我正在做什么?我的感受是什么……这些都是自我意识。曾经有很多人问过李中莹一个相同的问题：“李老师，请问我要怎么把自己找回来呢?”李中莹说，问这种话的人，百分之百都是没有自我意识的人。

　　没有“自我”的孩子会活在镜子中，活在别人的反应里，这个镜子可以是家长、老师、同学、朋友……他会活得非常辛苦，因为必须看别人的反应，才知道自己做得对不对，完全由别人主宰他的感受。别人对他说一句好话，他可以开心一整天;别人说一句不好的话，他会哭上好几天。

　　没有自我的人，不懂得拒绝别人，因为不知道“我”和别人的界限到底在哪里;没有自我的人，没有改变和提升自我的动力，只会埋怨别人，怨恨社会;没有自我的人，更不会经营自己的人生。近些年，社会上爆发过许多恶性案件，撞人后灭口的药家鑫、对妻子家暴的李阳、杀死自己父母妻儿的李磊……他们都是没有自我意识的人，所以不能够为自己负责，也不能发现自己的问题。

　　那么，没有自我的乖小孩是怎么“培养”出来的呢?李中莹说，很多家长把乖不乖作为衡量孩子好坏的唯一标准，要求孩子做听话的乖孩子，拿孩子与其他乖孩子比较，要求孩子听话、不许顶嘴、必须服从命令和安排。在这种家庭长大的孩子，久而久之就会失去自我，习惯性地依赖父母，不会独立思考。 还有一些家长，喜欢用否定、批评、指责，甚至犯罪感、羞愧感来引导孩子，导致孩子不想要“我”。李中莹是在香港长大的，他发现在香港、广东这边，家长一看见孩子哭就说：“不要哭啦，等下警察来抓小孩!”“不要哭啦，拐子会把你拐走!”“不要哭啊，女孩子都会笑你!”这些话会让孩子产生糟糕的感觉，从而不敢表达自己的情绪。

　　矛盾的是，父母觉得孩子乱七八糟的情绪很烦，不准孩子哭、发脾气，可又不肯告诉孩子，怎么把自己心中的那份难过、愤怒消除掉。于是，孩子知道“哭和发脾气”是不对的，但不知道为什么“不对”，自己应该怎么做。这种情况发生几次后，孩子就会想：“为什么这种‘不对’的东西总是出现呢?为什么我一哭和发脾气，父母总是骂我、打我?到底是怎么搞的呀，是不是我不正常?”再过一段时间，孩子就不会注意自己的内心感受了。父母点头就是对，摇头就是错，而且还会小心翼翼地看家长的脸色，根据家长的反应做事。从那一刻起，孩子的“自我”和“感觉”分家了---那些“感觉”总害我挨骂挨打，我不要它们了!可是，真正的“我”恰恰是存在感觉之中。当一个人和感觉分家时，就是和“我”分家了。也因此，“与感觉在一起”是孩子照顾自己必备的能力。

　　只有当家长用心去感受孩子时，孩子才会意识到“我”的存在。李中莹举了一个例子：小明因为和老师顶嘴，被老师赶回家，躲在房间里一直哭。妈妈知道后，对小明说：“哎呀，你这样做是不对的，身为学生，怎么可以和老师顶嘴呢?”妈妈说的道理没有错，可小明的感受是什么呢?一定是很反感的。这件事我已经做了，现在你说这个还有什么用?妈妈可以试试先接受他的情绪：“小明，我看见你心里很难受，要不要先和妈妈聊聊呢?”这样小明就会感觉舒服很多，因为妈妈不在乎“我”的对错，而是在意“我”内心的那份感受。 帮助孩子建立自我意识，家长可以多引导孩子用“我”做开头说话，譬如“我要吃饭”“我很高兴”……“我”说得多了，孩子就会意识到“我”的存在，然后爱护这个“我”。

　　说话达意，你有教孩子有效表达吗

　　有一次，李中莹在商场看见这样一幕：一个5岁的小男孩突然躺在地上，一边用力蹬腿，一边“哇哇”大哭，周围聚了很多人。妈妈不知道孩子到底是怎么了，烦得头顶都要冒烟。她一边努力安抚孩子，一边指着一把玩具枪问：“宝宝，你是不是要这个?”孩子摇头，哭。妈妈又指着悠悠球问：“你是不是要这个?”孩子摇头，哭。妈妈叹口气，指着小火车问：“那你是不是要这个呢?”孩子点头，继续哭。妈妈不耐烦地说：“你早说出来就行了嘛，哎呀真烦!”然后，妈妈给孩子买了小火车，孩子停止哭泣，站起来走了。

　　李中莹说，这个妈妈所做的一切，都是为了让孩子停止哭，以为孩子没有情绪，问题就解决了。她从来没有耐心去了解，在情绪的背后，孩子需要在什么地方成长，她要培养孩子什么样的心智能力。很明显，这个孩子不会有效、清晰地表达自己的需要，只会用“哭”这一种方式。孩子从妈妈的反应中学到什么经验呢?那就是如果我哭，你就会满足我的需要。那么当他以后再想表达自己的需要时，不会好好说话，只会哭。

　　正确做法是，当确认孩子想要小火车后，妈妈对孩子说：“宝宝，你能完整地说出‘妈妈，我想要小火车’吗?如果你完整说出来，妈妈就买给你。”开始时，孩子可能不想说话依旧哭，但妈妈要不断地重复这句话，直到孩子自己完整地说出自己的需要。如果妈妈每一次都坚持让孩子完整、清晰地说出自己的需要，那么孩子就会知道，我不哭，也可以拿到自己想要的东西，自然就不会哭了。孩子的每一次情绪，其实都是在说：“妈妈，我有学习的需要，请你帮我学到!”

　　在现实中，我们经常会看见这样的女孩，谈恋爱时一不开心就哭，也不说为什么。男友问得急了，她就回答说：“既然你爱我，就应该知道我想什么。”用这样的态度过日子，能过得好吗?爱情能长久吗?伴侣一定会非常累的。她为什么不肯好好说话呢?就是因为从小父母没有教会她怎么去告诉别人自己想要什么。

　　“只会哭”的人其实是欠缺“说话达意”的能力。什么是“说话达意”呢?就是有效地表达自己的思想意念、情绪感受和行为意欲。

　　“说话达意”，首先要把话说出来。有些孩子之所以不说话，不是因为天生性格内向，而是长期受到家长的命令、批评和责骂，内心充满了无力感，所以不敢说话。有一次，李中莹请几个孩子介绍一下自己，其中一个孩子一直不吭声，低着头纠结地扭手指。最后，是李中莹的助教一手按着他的后背，一句句引导他说出来的，这个孩子紧张得汗流浃背。连说话都不敢，他怎么和别人交流?怎么融入这个社会呢?可想而知，他在社交方面会存在很大问题。等他长大结婚，有什么不满憋在心里不和老婆讲，婚姻也一定会有矛盾。

　　后来李中莹了解到，孩子的父母非常严厉，总是用“你必须”“你应该”等命令式的口吻，如果他表达自己的想法，就会马上受到批评和否定。父母不允许他有“我”的想法。久而久之，他就不敢自己说话了。所以，家长应该给孩子创造一个安全的表达环境，让他自由地发挥，畅所欲言。

　　其次是说话要有效。李中莹做讲座时，很多人提问时说了一堆话，但总说不到重点，让人听了云山雾罩。李中莹经常会温和地问对方：“所以，你想问我什么呢?”经过他的引导，提问者才能把心里真正想问的东西提炼出来。这种说话方式，其实就不够“有效”。在现实里，我们经常发现，很多孩子说话啰嗦、颠三倒四、绕来绕去。

　　家长可以用这种方式来训练孩子说话达意：让孩子把想说的话先写在纸上，看看自己能不能看明白。如果不够清晰，就进行修改删减，直到能用15～20个字来准确表达自己的想法。通过这种训练，孩子的话能说得更加简洁、有效。家长也可以这样训练自己：每次要求孩子做一件事，说话都控制在15个字以内，而且要简单明白。这样孩子才能明白，家长到底要他做什么。要是噼里啪啦说一堆话，同时发出多个指令，孩子都被绕晕了，自然不知道该做什么。

　　李中莹强调，说话达意还需要注意一点，就是要用心聆听对方。两个人沟通，我在说话你在听，看起来是嘴巴和耳朵在做事。但真真正正的是：一个人心里冒上来一个想法，通过嘴巴说出来;对方耳朵听进去，然后把它放到心里。所以，真正的沟通，永远是心与心的连接。嘴巴和嘴巴之间的沟通，永远是敷衍的，没有意义的。打个比方，你在公车上不小心踩到别人的脚，如果你心中没有歉意，就会粗声粗气地说“对不起”，对方会很生气，因为他能听出你真实的心态。说话需要配合声调、身体语言以及相应的心理状态。

　　所以，最重要的不是我们说什么，而是话语里所包含的那份情感、那份心意。只有用心去聆听，了解对方的心，你说出的话才能被对方放在心里，才能够有效。

　　多线思维：凡事至少有三种解决方法

　　有个读高二的孩子，曾经问过李中莹这样一个问题：“妈妈让我参加学校组织的高考辅导班。我不想去，辅导班教的东西很枯燥。可如果不去，又担心万一因此没有考上大学，自己将来会后悔，妈妈也会伤心、失望。李老师，我该怎么办?”

　　李中莹说，有没有第三种方法，让他不用那么难受，又不影响高考呢?譬如上一个比较轻松的辅导班?或者不上辅导班，自己总结好的学习方法，把成绩提高上去?

　　每次听到李中莹的建议，家长总会毫不犹豫地反驳：“不可能!怎么会有轻松的辅导班?不上辅导班，怎么可能考上好大学?”正是“不可能”的信念，限制了所有的可能性。家长之所以觉得“不可能”，是因为其本身就缺乏多线思维的能力，他们的思想已经僵化了。

　　多线思维，通俗地说就是从多个角度看问题。李中莹经常对上NLP课程的学员说一句话：凡事至少有3种解决方法。找到的可能性越多，解决困难、面对冲突的能力就越强。李中莹说，现在的孩子真是太欠缺多线思维的能力了。孩子从小被家长要求听话，被学校要求回答标准答案，被灌输大量的“不可以”“不应该”“不实际”等限制性信念，单线思维长期盘踞他们的头脑。不是A就是B，要么做要么停下，从来不考虑其他的可能性，所以他们常常左右为难，进退维谷，解决困难的能力很差。

　　而单线思维的家长，很难培养出多线思维的孩子。家长总爱逼孩子写作业，因为在他们的想法里，写作业是一件痛苦的事，如果不逼迫，孩子就不会写。可是，为什么不想想其他的可能呢?譬如家长和孩子一起想想，怎么把这件事变得快乐起来?由于家长认为写作业很苦，所以孩子也把写作业与快乐完全对立起来。在理性上，孩子知道自己应该写作业;在感性上，他没有积极的情绪和感觉支持，所以没有动力。身心不能合一，所以孩子内心就会有冲突。如果孩子知道自己应该写作业，同时能从中获得快乐，那么就是“感性与理性并重”。“感性与理性并重”也是孩子们常常缺乏的一种能力。

　　再比如，有的家长总对孩子说：“你不要看电视，要乖哦。”“你要是再欺负小朋友，我就不让你吃饭!”类似的话重复一千遍，孩子还是依旧。为什么明明这种方法没有效果，家长却不去想别的方法呢?正是单线思维，让家长总是重复被否定的行为。不应该、不可能，不实际……能想出来的办法自己就先全都否定掉，然后让自己一直停留在无助、无力的状态里。李中莹建议这样的家长看一看《重塑心灵》这本书，能帮助他们的人生态度更加积极，更有力量。 那么，平时怎么培养孩子多线思维的能力呢?李中莹建议妈妈和孩子一起玩“3种方法”的小游戏。妈妈问孩子：“从北京到达杭州，你想出3种方法来。”孩子肯定先回答最实际的选择，譬如火车、飞机、大巴。然后妈妈说：“这3种方法不准用，再想3种。”孩子渐渐拓宽思路，回答不常见的答案，譬如出租车、马车、驴车。妈妈再说：“这6种方法都不准用，你再想3种方法。”这时候，孩子的想象就会天马行空，回答一些所谓“不实际”的答案，譬如游泳、坐热气球、走路……这个游戏可以一直玩下去，如果孩子答不上来，妈妈可以轻轻打一下孩子手板，这样他会感到更刺激。玩着玩着，思路就一点点打开了。

　　李中莹说，相信凡事有可能，再找到可能性，然后困难就被突破了。过去有10件你认为没可能的事，现在找到3件有可能，那么你就会快乐很多。追求轻松、快乐、幸福、成功是我们每一个人的权利，所以我们一定要寻找各种幸福的可能，让你好，我好，世界好。